第一证券给闺蜜那个12岁不再与父母沟通的儿子写了一封信

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给闺蜜那个12岁不再与父母沟通的儿子写了一封信

作者●晏凌羊

小某某：

你好呀，我是跟你在月坛公园聊天的羊阿姨，我也不知道把你名字写对了没有，但我觉得相比呼你小名“安安”，称呼你姓名会显得咱们地位更平等一些，因为你已经不是我当初看到的小孩童，现在已经是个小大人了。

我回到广州后，每天都很忙，刚刚写完一本书，现在才有时间给你写一封信，托你妈妈交给你。

前几天，你妈妈去参加了一个关于讲孩子厌学的课程，我不知道她是不是为了你去的，但我告诉她：你的厌不是学，而是厌父母而已。

我说你实际上充满求知欲，《道法》成绩差点是因为你很清楚书上灌输的某些东西就是糊弄人的，这是难得的清醒。你的父母，可能在你身上投射了他们自己的焦虑和恐惧，却没有看到真实的你。

我也有一个令我充满痛苦回忆的原生家庭，所以，我超级能理解你的感受。只不过，因为时代局限，也因为我父母本身的局限（他们都是没文化的农民），我父母的症状可能比你父母要严重很多。

我爸妈经常为让芝麻绿豆大的事情吵到家里烟尘四冒，我从小生活在父母打架、吵架、闹自杀的氛围中，到现在依然要为他们的不和睦买单。

比如现在，虽然我把我妈拉黑了，她是全家的噪音源，但其实很多时候我觉得懦弱的我爸也不是好鸟。

两个人就像是产生某种恶性化学反应的物种一样，让我的原生家庭又穷又压抑，毫无幸福可言。

关于这些，我可能会写在我的书里，将来你有兴趣可以找来看看。

今天我想写这些，是想告诉你：在这样的家庭中长大，我是怎么做的。我知道读书是我最低成本的逃离家庭的机会，所以，那些年我很努力地读书，成为了我们当地的高考文科状元，进入了大学（其实你妈妈能跟我成为同学，她也有很优秀的一面）。

毕业后我努力的工作，赚钱买房买车....我发现，当你有了成绩，有了钱，你就会有底气。

而底气，不是靠我们的怒吼来造就的，是靠实打实的成绩、业绩。

老虎能成为山大王，靠的从来不是怒吼，而是强壮的身体、锋利的爪子、强大的咬合力以及真能制服小动物的能力。

我那天还看过你的生辰八字（这是玄学，你可以不信哈），你和我一样有“伤官”命格，这个性格我太熟悉了，就是非常有主见、不受管制和约束的性格，只能顺毛捋，不然压制越狠，反抗越激烈。

你的父母过去可能压制你太狠，让你多少对他们感到有些失望甚至绝望，但我想说的是，你有这样顽强的生命力和反抗精神，在跟父母的斗争中，你一定会赢。

关键不在于是否能在这场战争中赢，而是赢了之后要去做什么？因为反抗父母不是最终的目的，发展自己才是。

所以，希望你千万不要就停留在跟父母对抗的这一课里，而是早日明白你的主线任务是什么：是从一只会怒吼的小老虎，成长为一只真正有力量的山中之王。

这样，往后你的人生才会有更多的选择。比如，你可以跟我一样，不依赖父母也可以过得不错，不愿意跟父母住一起就可以自己买房出去住，可以做成父母这辈子也做不成的事，达到他们三辈子也达不到成就。

我时常觉得长大后可以完全掌控自己的人生，能为自己的选择兜底是一件很美好的事。

但自主和自由也是需要代价的，那就是要吃苦，要百折不挠。

在这封信里，我也想跟你探讨一下学习的问题。

说实话，我也觉得现在的应试教育教的东西很多都是糟粕，考核标准也非常奇葩，但是，如果你把它当成一场游戏，你会发现：它只不过就是靠一些奇怪的游戏规则，去识别人群中哪些人才是高智商、高效率的人。

如果你就是能把数理化、语史地这一大堆完全不相干的东西在规定时间里玩明白，还考得比几百万人好。

这说明你的脑子活，内存大，兼容性好，还能说明你比一般人有毅力。

青春期是人生最想玩、最躁动的几年，你能把自己死死摁在凳子上，跟上万个知识点死磕。

这种反人性的自律，是干大事的基本素质。能考上名校的，个个都是狠人。

最重要的一点是如果你能玩转那些无聊的考点且成绩不错，你会进入到一个周围“笨蛋浓度低一点”的圈子（你不觉得跟某些笨蛋沟通起来很累人么）。

在那里，你可以过上相对沟通成本低一点的生活（谈笑有鸿儒，往来无白丁）；在那里，你身边可能多的是追求合作共赢的人，而不是总想着“我搞死你、你搞死你”的人，你可以腾出更多手来去创造，而不是花去防御。

读书的本质不是为了拿高分、考名校（这只是一个游戏而已），真正的目的是锤炼出我们的毅力、抗压能力、时间管理能力、资源配置能力等等，高分和名校只是这些能力的结果而已。

虽然现在经济下行，有一些北大清华毕业的学生也只能送外卖（实际上这是因为反差大才受关注，大多数名校毕业生不是这样的）。

一个初中毕业但连常识都很欠缺的人和一个经历过系统学习的懂专业的清北毕业的大学生，后者的选择权和选择面肯定要大很多的。

而且，校园环境，实际上也是职场的预演，学校里遇到的好人、奇葩，都在帮你建筑一套适应于适用于时代和社会的方法论，帮你提前预演社会化的过程。

所以，一旦你把学习当成是一场游戏、一个锤炼自己的机会，那么，哪怕你背诵起《道法》那些废话、套话，也就不那么排斥了，不过就是一场搞分游戏么？来啊，谁怕谁？

最后我想说，每一代人都有每一代人的时代局限，每一对父母都是。我也跟你的父母说过，做父母这件事，也是需简要学习的，父母并不总是天然正确，学会向孩子认输的父母才能拥有更健康的亲子的关系。

我觉得你比我幸运的是，你父母不是没文化、没挣钱能力的人，认知也还不错，能给你提供还算可以的教育条件（我小时候连饭都吃不饱、想要一条裙子也没钱），他们也会意识到自己的行为伤害到孩子以后悄悄改变，只是不一定会用让你看得出来的方式，而父母表达爱的方式也不是只有一种。

你的能量也是有限的，你可以保有对父母的愤怒，但更应该把这些能量用在建设自我上。

眼前来说，就是把课堂上那些知识点一个死磕下来，慢慢的，你就会在你的圈子里积攒起你的信用、你的威望、你的底气。

而这些东西会成为正向循环，一旦你做到一次，下次遇到困难也能相信自己能再次做到。

如今，我也是跟你父母一样的中年人，其实中年人可能是社会上最累的一个群体。

我身边也有中年人才四十来岁就猝死了，就是因为中年人的负荷太重了。

你玩过“打地鼠”游戏吗？中年人过的就是这种四处灭火的生活。

但你还小，可能要到你过到中年才能够理解父母们能在这个阶段抽出一两个小时陪伴你（包括我拿出这点时间给你写信），都是要把其他事情暂时搁置下，才能做到的。

我不想劝说你原谅你的父母，因为连我都没法原谅，提起父母还是会来气，但还是希望你能做到“体谅”。

“原谅”和“体谅”确实不同。

原谅往往意味着消解怨恨、放弃追责，甚至可能隐含“事情已经过去，可以一笔勾销”的意思，这对遭受过长期情感伤害的人来说，可能是一种二次伤害，会觉得自己的痛苦没有被承认。

而“体谅”更像是一种认知层面的理解：我理解你为什么会变成这样（可能是创伤、局限、人格障碍），但这不等于我接受你的行为，也不等于我不感到痛苦。

体谅意味着你看到了事情的因果链条——父母之所以那样，是因为他们就是这样被基因、各自的原生家庭塑造的。

他们的父母、他们的时代、他们的局限、他们的创伤、他们可能也没有机会被好好爱过，没有办法学会好好说话和表达爱。

这些不是为他们开脱，而是帮助你从“他们为什么要这样对我”的愤怒中抽身出来，看清事实。

懂了之后，你就不再期待他们改变，不再因为他们的话而受伤，不再追问“为什么”“凭什么”。

你只是远远地看着，知道他们只能那样活。然后你转过身，放下，好好学习，好好过你的日子，开启你自己和他们完全不一样的人生。

信的末尾，给你推荐几首我喜欢的摇滚歌（上次阿姨注意到你有在听摇滚歌）。

“魔岩三杰”里崔健的《一无所有》，张楚的《姐姐》《孤独的人是可耻的》，何勇的《钟鼓楼》，还有皇后乐队 (Queen) 《波西米亚狂想曲 (Bohemian Rhapsody)》、老鹰乐队 (Eagles) 《加州旅馆 (Hotel California)》、枪炮与玫瑰 (Guns N' Roses) 《别哭 (Don't Cry)》、涅槃乐队 (Nirvana) 的《where did you sleep last night》都是很经典的歌曲。

还有鲍勃迪伦，甚至因为填词填得太好而获得诺贝尔文学奖，保罗·西蒙”（Paul Simon）《寂静之声》（The Sound of Silence）和《斯卡布罗集市》（Scarborough Fair）也是我喜欢的。

每一个歌手都有其时代背景，研究他们为什么那么唱，为什么能流行起来，你会发现人类社会一直在变，但内核一直没变。

阿姨平时比较忙，可能没空经常给你写信，但你实在觉得憋屈的时候可以给阿姨发邮件，阿姨的邮箱是XXXX。如果你特别想不开的时候，也可以给阿姨电话：XXXX.

但请答应阿姨不要伤害自己哦，那是懦夫行为，而且就再也享受不到长大后可以活得更自主、更自由、更丰盛的美好了。

我去游泳去了，也祝你一切顺利！

*作者：晏凌羊，女，80后，中国作协会员，2001年云南省丽江市高考文科状元。著有畅销书《离婚七年》《所有的逆袭，都是有备而来》《公文写作》等畅销书十几部以及儿童绘本《妈妈家，爸爸家》。拥有十几年金融从业(管理)经验，现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江，现居广州。乐以文字为窗，见自己，见天地，见众生。有血有肉，有泪有笑，有错有对，期待与您共成长。

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一点碎碎念

昨天我穿的裙子帽子和鞋子还有素颜霜也都放在这里了。